Tiempos verbales.

Cuando perdi mi virginidad con EL, en ese auto gris de vidrios empañados, sabía muy bien que el me había amado (pretérito pluscuamperfecto) pero ya no me amaba más (pretérito imperfecto). Ésos tiempos verbales que repetí como loro durante toda la primaria, finalmente empezaba a entenderlos. Los entendía aunque me dolían. En todo el cuerpo. En todo el alma. En el medio del cerebro.

Sin embargo, el dolor era la consciencia. Cuesta ser consciente, es mucho más fácil creer en un mundo rosa. Pero cuando se ve que en realidad el mundo es gris, ahí se ve el lado difícil de la cosa. Yo sabía que no me amaba, que no iba a dejar a su novia para estar conmigo, que la fascinación que una vez tuvo por mi, ahora la tenía por otra persona.

Los tiempos verbales hicieron que yo ceda ante el deseo, ante lo que yo creía que era amor pero que no me engañe. En mi colegio lleno de mujeres escuché miles de veces el discurso de “quiero que mi primera vez sea cuando tenga novio, que me ame y me cuide y respete mis tiempos”. Yo lo tuve a ÉL cuando me respetaba los tiempos y amaba y cuidaba pero en ese momento no necesitaba sexo. En cambio en ese momento, no me importó que me cuide o me ame o me respete los tiempos sino ser consciente: de que él no me amaba, de que estaba haciendo las cosas mal por eso no iban a durar, de que el amor en el sexo puede ser importante pero no es una cualidad inherente.

En mi lista de prioridades, no estaba la comodidad. No estaban los discursos ni las escenas de los libros de Corín Tellado. Yo en ese momento quería dejar de sentirme tan muerta por dentro. Y la forma de lograrlo fue estando con el, sintiendo el gusto de las cosas mal que había perdido ahora que mis sábados se reducían a leer un libro en casa para que no me ofrezcan un tiro de merca en un baldío oscuro.

Sin embargo, con EL pude ser consciente porque lo conocía, sabía como era y fue todo y había tenido tiempo para pensar los por qués de nuestro acercamiento repentino. Cuando conocí a Pablo, no sabía quién era ni qué quería de su vida, entonces no pude ser consciente hasta después de los hechos. Pero además, apenas me estaba conociendo a mi misma, o a mi misma sin que EL esté incorporado como un apéndice o un tumor maligno.