Pogo.

Quería pogo. No pogo: caerme en el pogo. Que me pisen y alguien me de una mano y me levante con mucha fuerza para mi peso y que sea un pequeño vuelo por el aire. Volver a la adolescencia, a la autodestrucción. Un rato. Quería, sobretodo, la caída. Esa que no se siente, no aquella otra que se evita, no aquella llena de movimientos inútiles buscando agarrar algo. La caída por el golpe de los cuerpos que, quieran o no, están siempre diciendo algo. La caída no por resbalar, sino por meterme en el pogo sabiendo que, a veces, me caigo. Por chiquita, por boluda, por falta de equilibrio, por estar del orto. La corridita de un lado a otro. Los saltos y el pelo en la cara. Toda la energía saliendo, en grandes cantidades, y toda la energía que todavía quedaba. Las patadas y puños ajenos de los que se van a la mierda. Pero que están ahí y ya sabía que iban a estar y las quería. Los empujes de los de atrás, los que no se meten en el pogo y no quieren caerse. El momento del estribillo en que todo llega a su punto máximo. La alegría de la banda, viendo como los pibitos los siguen a todos lados y les regalan el pogo, todos atravesados por lo mismo. Quería eso, una caída sedada, que no entienda de la consecuencia del golpe. Quería moretones, chichones, dolores. Que no me importe. Que sucedan hoy pero que mañana lo sienta. Eso quería. Terapia barata y rápida, con efectos secundarios. El momento de la caída, como si estuviera en el espacio, flotando, sin gravedad. Imposible, sí, pero qué importa, lo quería como se quieren a esas cosas que hacen mal y en ese momento era Rachel; además, el pogo.